案例:

一年前，李大爷的老伴因病去世后，他便陷入无尽的哀伤，对任何事都提不起兴趣，并不断自责：“都怪我，要是早点儿带她去医院，她也不会走得这么快。”亲朋好友反复劝慰都无济于事。

分析:

老年夫妻风雨同舟几十年，彼此已十分了解和熟悉；孩子离家后，两人更是互相慰藉、互相依赖。陡然失去朝夕相伴的人，意味着生活发生巨变。有些人难以适应伴侣离开后的生活：吃饭时少了陪伴，失去了原有的快乐与满足；情绪低落，容易忽视健康——忘记吃药、凑合饮食、懒得锻炼。有时，他们还不得不面对原本不熟悉的琐事，无助感也随之加剧。

对策:

痛失亲人的经历或许相似，但哀伤反应并不雷同。“节哀顺变”是我们安慰失去亲人的人时脱口而出的词，但并不是所有人都能节哀顺变，因为这意味着要马上在心理上结束对亲人的依恋。每个人经历的哀伤过程都不一样，并没有所谓的“适当”长度。同样是失去爱人，死亡情境、彼此情感、生命阶段皆不相同，哀伤的节奏自然迥异。

在心理学中，哀伤既是一个状态，也是一个过程，主要表现在生理、情感、认知方面。强烈的情绪反应有孤独、愤怒、愧疚、被抛弃感；身体也会有各种不适，如睡眠质量变差、食欲减退、消化不良、血压升高、心率加快、呼吸困难；另外，记忆缺失、注意力减弱也是早期常见的现象。

哀伤是痛失亲人后的一种正常反应，虽使人痛苦，但也是爱的延续。汉代声训学经典《释名》所言：“哀，爱也。爱乃思念之也。”之所以哀伤，是因为对生命、对自我、对他人都有爱。

我们需要的不是征服哀伤，而是以尊重的态度关爱自己，学会与哀伤相处——它自有时间线与生长轨迹。允许自己充分哀悼，为情绪留出足够的缓冲期。如果一时不知道该怎么开始，就先从基本的小事做起：好好吃饭，好好睡觉，照顾好自己，也可以写日记、读书、找朋友聊天，或加入互助小组，让情绪有出口。生活里骤然少了一个人，每件事都需要重新校准节奏，给自己时间适应。在保证身体健康、条件安全的前提下允许自己最大程度地表达负面情绪，也可在专业人士的指导下释放情绪。但要注意，这些情绪不是武器。哀伤若被误用，可能变成指向他人的利刃，反而让适应之路更加坎坷。每个人天生具有复原力。要相信自己有能力应对任何问题，力不能及时要主动求助。

重建联结，在怀念中延续生命的意义。心理学中的“持续性联结”理论指出，抚平哀伤的关键并非抹去逝者的一切、切断关系，而是与之建立新的联系。保持联结的方式有很多，如扫墓、祭拜、保留遗物，或学习他的爱好与技能、完成他未竟的心愿、踏足他未曾到达的地方，也可以梳理他令人敬重的品格、坚守的价值以及他爱你的方式如何影响了你的认知……对这些往事的回顾会加深我们对逝者与这段关系的理解，也为我们过好当下的生活提供力量。

（作者为国家二级心理咨询师、社会工作师王晓景）